Saturno en el supermercado.

“… tengo una “necrovisión” en mi cabeza, paso por las góndolas del super y veo la comida toda quieta, inmóvil dentro de sus envases. Azúcar, yogur, té, espinacas, quesos….esteee, y justamente toda esa Quietud me permitirá a mí seguir en Movimiento…”
Autor: Ama de Casa.
Guión: Saturno transitando Virgo.
Música: Aria sobre la cuerda Sol, de Johann Sebastian Bach.

(1)N. de la R.: (¡ Andá a cantarle a Gardel, tarada! Si te parece que estoy inmóvil, es que sos una ciega de la tridimensional, y te olvidaste que soy millones girando a una velocidad supersónica! Firmado: Yogur de Frutillas, 2do. estante.)

(2) N. de la R.: Bach (corresponsal desde la tumba):y a mí no me metan en ningún puterío de leche podrida…

33 de mano

la actual 26 grados (sí, de la primaria).

¡Despertad Hermanos y escuchad la Palabra que os traigo desde los Sobacos Celestiales..!

¡¡El SERVICIO METEOROLOGICO ESTA EN SECOND LIFE..!!

2.45 am...

2.45am.

descalza en la cocina, tomando un té. ¿Qué hizo una? Una soy yo, tan obvio como que me fui a revisar papeles viejos...

“Jueves.
Yo le miraba las manos. Cálidas, ardientes, fuertes.
Me acompañó hasta la puerta y me besó. Con una abierta lengua. Un beso largo, fuerte. Como él.”
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“3 de abril (casi 4)
Me parece que estamos jugando un juego peligroso.
Los dos lo sabemos...”
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¡¿OIA..?!.....................................................................................................

“El no es mi límite, él es mi infinito...Miradas furtivas. Sabemos desanudar el placer en silencio....El me asedia, y yo reacciono naturalmente: me quedo en mi lugar.”
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“No sé como lo logré: estuve tres horas sin pensarte. Me dediqué a temblar de deseo...”
...................
3...4 de abril....¡¿De qué año, por Dios, querida..?! Quedé con la mirada fija en una revista tirada en la alfombra: “Ajo y cebolla: su poder terapéutico.”
Algo seguro: él me tenía lo suficiente loca como para escribir y guardar estas impresiones. Avanti:
“...suspendida en cada uno de tus segundos...”
Hay más, eh..?
“te amo, deseo tu muerte...porque serías realmente mío. Para siempre tu cuerpo en mi mente, un mausoleo cubriendo nuestras lenguas eternas..."
.....o yo chupaba hace diez años, o tuve un brote. ¡¿El..?! ¡¡Quién quiera que haya sido el infeliz...se fue a la mierda!! ¡¡OBVIO!!

Volví mi mente a la tapa de la revista: “ Ayuno - Para Depurar el Organismo”. Pero seguí rastrillando mis temporales una y otra vez sobre esos manuscritos de autocombustión...¡Con lágrimas borroneadas y todo..! Madrecita qué ardor...Y la obsesiva pregunta, la pregunta, la pregunta del millón:


¡¿A QUIEN CARAJO LE ESCRIBIA TODO ESTO?!


Si no resuelvo esto ahora, nunca más voy a poder dormir, estoy segura -me dije- mientras mi cabeza taladraba buscando recuerdos, mis ojos volvieron a la revista: ¿¡Otra vez?!...”GLÚTEOS - 2500 ejercicios para reducir el tamaño”... No era el momento pero enfurecí con los hados , a ver... ¿Por qué? ¿¿Y por qué yo no tengo nalgas manzanitas?? ¡¿ A ver por qué....?! ¿Por qué tengo peras y nó manzanas..?
Intenté mirarme en el espejo, pero tengo uno solo, largo y duro contra la puerta del cuarto de baño. Me paré de espaldas, a mirar el tema peras. Claro, solo veía los azulejos porque quise girar la cabeza 180 grados pero no me salió. Ay, justo me acordé de que tenía que centrifugar la ropa de gimnasia, fui al lavadero y metí el pilcherío en la maquinita. Volví al cuarto de baño. Espalda al espejo, cara al azulejo. Si Picasso pudo pintar Guernica onda tridimensional, yo bien puedo mirarme las peras ..¿O no?

- ¡¡TOC TOC TOC!!

¡Epa! Giré tan abruptamente que hice la del Exorcista con un suave “crash” en la nuca mientras del otro lado de la pared, la voz de mi vecina modulaba:
- ¡Son las 3 de la mañana, hija de puta..!
Cu cú, cu cú...las 3 han dado y serenooooo . Bien que la yegua de mi vecina se arrrrrancanba los pelos con el marido, y yo fui, yo, la que le saqué las papas del fuego.¡Desagradecida! Con el equipo de música contra la pared le encajaba Luis Miguel hasta las 4 de la mañana....y creer o reventar, se terminaron las peleas. ( Después me enteré que el tipo se había ido, pero, bueno, eso ya es harina de otro costal, la buena intención la tuve...)
- ¡¡Apagá el koinor...!!
Hela ahí... Una pobre psicótica, sin un tipo que le calentara los pies, que le derribara las murallas de Jericoooooó...!
- ¡Pero, la puta que te parió!
¿Oí bien...? ¿A mí, me hablaban a miii..? verdaderamente, la musa de esa pobre infeliz no tenía competencia. ¡Qué boquita eh! Ve cariño, llama a la montada si quieres y que vengan degollando y de paso que te monten...que buena falta te hace! Yo estoy en mi casa y no hago mal a nadie y sino que lo diga la de abajo que a veces a esta misma hora paso la lustradora.
- ¡¡Voy a llamar a la cana, negra de mierda!!
¡Que ordinaria...con razón el tipo se le fue, rubia teñida, cloaca malhablada...lo que puede la soledad de una, no?
- ¡¡P...ppero LA REPUTA MADRE QUE TE PARIO!!
¡Qué enferma! ¡¿Qué haría esta tarada en Oriente donde hay bombas, metrallas, y de un cimitarrazo te arrancan la cabeza...?!
De un súbito impulso me dirigí al lavadero, pero nunca llegué . Error: no fue taaan asi...
Hete que como iba con la cabeza doblada me llevé por delante un macetero, la comida de la perra y la cajita de las herramientas. Aterricé de palomita, abrazando la máquina y enterrando mi lengua en medio kilo de jabón en polvo...¿cómo era..? ah, si... “cubriendo nuestras lenguas eternas...”.

/Si mi boca hubieras besado/
/en ese instante, mi amor,/
/ tu lengua hubiera quedado/
/con inolvidable olor.../

Y así nació ‘Lamida Inmortal’, que fue como titulé a esta bella poesía en honor a mi amante ignoto de hace unos diez años atrás, mientras amanecía y yo tirada en el piso deseaba con toda el alma que viniera un negro maraca a masajearme las cervicales...

(Música de fondo para este recuerdo: "Tuyo siempre" A. Calamaro. Y la actuación estelar de: Luna-Venus-Júpiter-Marte y Plutón...ah, y un touch neptuniano)

Masa Sagitariana...

Pero mirá vos lo que encontré en la piecita de la terraza... Me encanta ir , porque es como un santuario con cinco generaciones atriqui. Mi hermana la Escorpiana, se mataba dándose a las lolas sin parar con esas cremas, juntaba tarros de Bustolán por todas partes. Obvio, jamás le crecieron, pero como ella creía que sí, se compraba corpiños 2 talles más grandes y después andaba de tetas embolsadas por el patio. El recuerdo me caýó como una masita sagitariana en la cabeza (Sol, Mercurio y Marte están en Sagitario), con esa onda filosófica de los Sagiter... Por eso me acordé de una definición que tengo por ahí dando vueltas, (pero ahora no tengo ganas de ir a la biblioteca a buscar el autor) acerca de que
EL MITO ES UNA MENTIRA QUE FUNCIONA..!
(Osooooooo para el pensador)...si lo pienso más profundamente (noche de Luna en Escorpio) encuentro que los mitos que se suceden de una generación a otro, como implantes culturales a través de la palabra o de la imagen (es lo mismo, toda imagen es traducida a palabras por el software interno de uno) tienen el poder de materializarse a como dé lugar.

Por ejemplo, pienso dos minutos en la frase "cargar con la cruz"... y me pregunto:

¿¡No será ése el kid de la cuestión de que vivamos con las cervicales cagadas..?!

Pudriéndome suavemente con tu canción.(II)

Yo estaba en la esquina esperando un taxi a la salida del gimnasio cuando alguien me tira del bolsito, me doy vuelta y era el instructor de aerolatino.
- ¿Asi que vos leés la carta natal?...me lo contó Gaby.
- Si, é vero.
- ¿Y cuándo me vas a leer la mía?
- ay, no sé, cuando vos quieras, pero me tenés que pedir un turno.
- ¿Cómo un turno?...¡No me digas que me vas a cobrar también!
Puse cara de sorpresa, con los ojos como el dos de oro y boquita en “o”…
- ¿Qué? ¿Vos trabajás gratis?
- eh, pero, bueno, es distinto…
- en qué es distinto?
- Bueno, yo estudié, me mato especializándome para darles a ustedes
las mejores coreos, y lo de astrología es medio curro, no?
(Ahí me empezó a bajar mi parte de Aries.Yo brazos en jarra y con una cimitarra entre los dientes)
- Sabés, acabo de darme cuenta de cuál es la diferencia entre tu trabajo
y el mío.
- cuál? (con su sonrisita pisciana)
- en que vos trabajás moviendo el culo, y yo, moviendo la cabeza.
La sonrisita se transformó en seriedad taurina.Fin de la discusión.

N. de la R.: Obsérvese en respuesta de la que suscribe, la acidez característica de la onda capricorniana. Seca, cortante, serrucho de estalactitas...

Pudriéndome suavemente con tu canción.

Porque si hay cosa que me pudre es que me digan:
- Yo no creo en la Astrología
-¿...Y?
- no sé, me parece una chantada
-¡Ah, mierda, ché! URAAAANO...PLUTON, VEENUS, JUPITER…déjense de joder porque aquí ya se dieron cuenta de que ¡¡ Ustedes no existen!!

¿¡HABLAN Y NO SABEN DE QUE SE TRATA..!?... porque la mayoría de la gente lo que “conoce” de Astrología es el zodíaco pedorro que publican los diarios y revistas..!
En una época cuando yo contaba que era periodista, escritora, ay sí, qué lindo, qué divino, pero cuando agregaba "además soy astróloga" nunca faltaba la superada de la UBA que me miraba como si yo fuera una descerebrada. En un ataque de bondad - y como para demostrar que no hablaba de una mancia- le pedía fecha de nacimiento y así, en un tiro de esquina le eyectaba data dejándola con el macetero facial a la altura de las tetas. Gol olímpico.
Pero ahora ya me harté: cuando conozco a cualquiera y me pregunta a qué me dedico además del trabajo en la editorial, me tiro escueta:
-…ama de casa.
Y ahí ya no me joden más.

del Karma y la Boludez.

No, no es que niego La Ley de Karma, por dió, faltaba más... Sé que un pensamiento “modela” una acción que tendrá efectos. Pero me pudre cuando se usa la palabra “karma” como sinónimo de “no hacerse cargo”, total…estaba en el karma! Por suerte mis amigas son mis Maestras, sinó fijate lo que le pasó a Alejandra…
Ella y su familia viven en una casa de la gran puta, jardín, terraza
y todos los chiches. Hace un par de años, se fue de vacaciones por tres meses y dejó en la casa a una pareja de conocidos que por entonces no tenían donde vivir y que, a cambio, le iban a regar el jardín y a darle de comer a los perros de mi amiga.
Cuando Alejandra volvió de la costa se quiso matar, la casa era una toldería irreconocible. Discutió con esa pareja, por los ceniceros rotos, las plantas destruídas, la mesa quemada por los puchos, el teléfono cortado, etc. Ellos intentaron tranquilizarla diciéndole que los deterioros no habían sido intencionados y finalmente todo se resolvió con el siguiente intercambio:
- Y bueno, flaca. Debe estar en tu karma que yo te dejara este
despelote.
- ¿Sí? Entonces está en tu karma mandarte a la reputa madre que te
parió a vos y a tu mujer. ¡Y no los quiero ver más!

A continuación, una versión más light del mismo mambo:

En una oportunidad estuve en un retiro espiritual, escuchando la palabra de un hombre sabio. Este hombre se despertaba muy temprano y se asomaba al balcón de su habitación al pie del cual estaba ya un grupo de discípulos bañados y rezados (auto licencia literaria, che), listos para la bendición matinal. Cierta vez uno de ellos levantó la mano cuando el maestro cesó la charla y le dijo:
- Maestro yo quisiera que me perdonaras mis errores de otras vidas
para purificar mi karma.
Y el anciano le contestó:
- Para Dios no existe la culpa, por lo tanto no hay pecado y no
hay nada que perdonar. Entonces… ¿Qué voy a perdonarte yo?

(advierto en las frases precedentes, el cotilleo de Saturno, Neptuno, la Luna, Marte )... ¿Sol, Mercurio, Venus, Júpiter, Urano y Plutón..? bien, gracias, de shopping por las Pléyades.

los Maridos roncan, los Amantes no

y eso que salió en los titulares, me la juego que es una típica reflexión de Venus conjunción Saturno, en oposición a la Luna.
Planetas o no, es una realidad para la que toda mujer tiene que estar preparada. En algún momento de la convivencia se presenta esta exquisitez, y es de recomendar;
a) otra habitación para huir (con tele y camuchi)
b) si no hay otra habitación, una mordaza o chupete, embebido en cointreau.
c) si el sonido es muy violento, recurrir al ítem b) y reemplazar el cointreau por anestesia, hasta lograr que las ondas cerebrales del quía alcancen la frecuencia Theta Zeta.
Si la indeseable instancia persiste, llorar copiosamente, quejarse con las amigas y ponerse a soñar con Viggo Mortensen ó Morten Harket (Me parece que Júpiter anda metido en estos renglones...!)...

la perfección de VIRGO

la búsqueda de lo perfecto, o -dicho de manera doméstica- la búsqueda del... PELO EN EL HUEVO! siempre me llamó la atención en este signo. Básicamente porque es en este signo (tal vez porque al ser de Tierra es bien concreto en su manifestación) en el que mejor puedo apreciar el eje Virtud-Vicio.
la virtud de VIRGO , es el don del discernimiento, y cuando se exacerba se convierte en el vicio de VIRGO, la crítica. Trasladado al terreno de las relaciones ya sabemos lo hinchapelotas que se puede volver cualquiera de VIRGO en la persecución del detalle que faltaba, del por qué si y del por qué no, del cómo, el dónde y del cuándo... Pero también sabemos del alivio infinito que aporta cuando detecta el detalle microscópico -que nadie veía- para resolver un problema en danza. Mercurio, el mensajero de los Dioses, va y viene entre la mente humana y la cuarta dimensión (de ahí. las alitas en los pies), y es el dueño, de GEMINIS (en aire) y de VIRGO (en tierra).

luna en Cancer

Al atardecer me sentía sola, muy. Pero después de unas horas en silencio, comenzó una suave mutación intermitente de mi realidad y mi holograma personal cambió. Es algo que provoco a voluntad, y por esa merced nunca necesité drogas ni alcohol, ni siquiera mente. Al menos, la mente de siempre. Por lo tanto ya estoy en condiciones de hacerme un cafecito y escuchar música del tipo Buddha Bar para ir
diluyéndome en mis vidas paralelas, como errantes veleros que cortejan mi conciencia. En alguna copia de mi persona, estoy a orillas del mar, contemplando Atlántida otra vez…

¡¿Luna cuadratura a Venus?!

(¡Funcionaría como algo parecido..!)

¿Yo, tarada…?


- ¿Karina?- la voz de mi amiga, se acopló entre el mate y la almohada.
- ¡Mona! Dichosos los ojos que te ven!
- ¿Qué, tenés teléfono con visor ahora?
- No, tarada, es un decir (por más que sea mi amiga lo tengo que decir: t-a-r-a-d-a.)
- Kari, voy al grano. Resulta que mi sobrina Patri, que apenas tiene diecinueve años se metió con un tipo que le lleva veinte años, un tal Javier. El tendrá unos treinta y ocho,
- ...o unos treinta y nueve.
- ... después viene cuarenta..?
- ...¡¿Eh?!
- ....nada, seguí.
- ...y te quiero pedir un favor, porque resulta que etcétera, etcétera, etcétera. ¿Entendiste?
- Sí, pero no sé bien en que te puedo ayudar.
- Quiero que te lo levantes, que te lo transes, que le saques el novio a Patri, en definitiva. Ella lo va a olvidar ni bien se le cruce el próximo.
- ¿Yo? ¿Estás loca, Mona?
- ¿Y a vos que te cuesta? Para una tipa como vos, tan potra, tan atorranta, siempre tan alzada...esto es coser y cantar.
- ¡Mona!
- Es un decir, che. ¿Acaso sos la única que puede decir decires?
Las cosas como son, Kari. No te digo que seas
promiscua,libertina o reventada, pero sé que sos liberada y
divertida por eso te lo pido.
- ¿Y por qué no te lo levantás vos que ahora que estás de viuda te
hace mas falta que a mí y de paso matás dos pájaros de un
tiro?
Silencio en la línea. Una fantasía latente se descuelga de la lengua de la Moni y envuelve su voz ronca y temblorosa.
- ...es un terrible macho, hermana. Pero, entendéme, ella es mi
sobrina...
Me lo describió como tipo guacho divino, de pelo castaño, onda yuppie. “Para en un barcito de etcétera, etcétera. Si vas mañana a la noche tipo diez lo vas a encontrar”. Ay, Monita, amiga del alma justo ahora que estoy en celo me ofrecés en bandeja un macho de esas caracteristicas..! Jamás lo olvidaré. Después de jurarme cien mil veces que era secreto de confesión, le dije que “para mi la amistad es sagrada, Moni, y si lo hago es solamente por vos. No te olvides que soy casada y madre de familia, che”.
Al otro dia a eso de las ocho de la noche, puse en la mesada de la cocina, dos sopitas envasadas, en el momento en que llegaban del espacio exterior mi marido y mi hijito adorado.
- Me muero de hambre (el pendex, quince añitos).
- Vengo reventado de los pies (el esposo, de cuarenta)
- Voy a biodanza y vuelvo tarde (la esposa, de treinta y cinco que parecen treinta).
Salí a la calle elaborando mi próximo y único divorcio: la tenencia del nene me la dan a mi que soy la madre; mi tenencia se la dan a cualquier tipazo habilitado, y la tenencia de mi esposo que se la den a Rosa de Lejos. Ah, mi carrrrrne prieta y ansiosa, y arrannnnncame la vidaaa por favorrr...Me hice el coco en el taxi ¿Cómo sería ese Javier? Pagué al tachero y en un segundo estaba en el salón de Danza Vital, coordinado por un peruano sagaz.
- Hoy vamos a hacer una práctica distinta. Nada de baile, solo ejercitación de la energía, considero que están preparadas...
Eramos las tipas de siempre, sentadas esta vez en círculo, atentas, lista a crecer y evolucionar y salir de la mediocridad y,
- Hoy vamos a trabajar la sexualidad. - dijo.
(¡ Justo Jose de Urquiza! exclamó una jovata que estaba sentada al lado mío).
- ...a ver, relájense suavemente, cierren los ojos... piensen por un momento en ese lugar del cuerpo que las diferencia como mujer...¿Ustedes saben lo que tienen alli...?
¡¿Nos está jodiendo el peruano..?! pensé y miré a la jovata de al lado mío. “este es un infeliz...” me chismeó con los ojos en blanco. No se oía el entrechocar de dientes porque casi todas nos habíamos quedado con la boca abierta: estupidizadas ya con la primera frase.
- Ahora bien, respiren profundamente y con cada exhalación de oxígeno van a ir despertando la fuerza sexual que yace dormida como una pequeña serpiente enroscada y que se llama Kundalini. ¿Sienten? Cierren los ojos, respiren y despierten a esa viborilla arrullada en la base de la columna...
- hum...
- aaah...
- eh..?
- …las piernas son las columnas que sostienen el templo…el templo donde mora la guardiana del secreto...
La vieja me dio un leve codazo y me cuchicheó: “ se dio con peyote”. Pero yo ya estaba sacada, sentía mis rodillas enyesadas las dichosas columnas me llegaban hasta la garganta. Mi cara era una gelatina.
- ...percibo el placer que aflora en sus rostros, sigan en ese
estado, ahora vamos a realizar una experiencia que depende
como la vivan, puede ser trascendente...
- Vamos a...¡Despertar la Kundaliniiii!
Suspenso femenino, y el gran interrogante en medio de oleadas voluptuosas: ¿Le habrán hecho el control antidoping al profe?
- Sigan con los ojos cerrados, voy a emitir un sonido gutural y
cuando lo escuchen van a mandar esas cosquillitas al
medio del pecho, para lo cual les pido que pongan sus manos
sobre el corazón, eso es. Este es un rito sagrado asi que
permanezcan en silencio; es una energía especial la que se va a
mover. Respiren...
Otro suspenso, otro interrogante: “¿Nos hicimos el antidoping, todas, antes de ir esta mañana al supermercado? Yo estaba concentrada y ardiente y mi mente estaba en el medio de la mar suspiraba una gallina cuando,
- ¡Buruuuuuuooo! ¡Buruuuuuooo1 ¡BURUUUUUOOO!
Fue un zafarrancho. Abrí los ojos abruptamente y me di cuenta de que la única estúpida que tenía las manitas sobre el pecho era yo. Mis compañeritas se revolcaban vuelta carnero en la alfombra sin que el tipo las pudiera controlar. Ofendido, el del altiplano se las tomó no sin antes aclarar que ninguna de nosotros estaba en el nivel requerido para trabajar la energía sexual. Todas se retiraron babosas y sonrientes menos yo que seguía rezando. Pero...¡No está muerto quien pelea! recordé. Fui corriendo hacia el barcito donde Javier se enamoraría perdidamente de mí, abandonaría a Patri la sobrina de mi amiga Mona, y se casaría conmigo. Tendríamos dos hijitos, la nena y el nene - el casalito- y viviríamos en una casita con jardín y...¡NO! ¿¡OTRA VEZ EN ESA MISMA PELICULA DE HORROR Y MISTERIO?!
Agitada, llegué al barcito y lo ví, tal la descripción de la Moni. Macho, machísimo, machazo, estaba en la barra. Solo. Le pedí fuego y al mirarme se derritió. Acoto que mis cabellos transpirados estaban pegados a mi cara de gelatina, y una musculosa escotada de algodón, envasaba mis cuerpecito destacando mi actitud de guerra.
- Tenés cara de llamarte Javier- avancé.
- Y vos tenés cara de llamarte Marcela - me dijo antes de encajarme el primer muá muá que sacudió a mi viborita. El segundo me lo dió en la entrada al telo de a la vuelta. El tercero se lo di yo, en el ascensor . El cuarto no me lo dio, porque yo abrí la boca para amarrrlo y me encontré con ...¡ un terrible chumbo tamaño baño! “Dame toda la guita que tenés, las pulseras y los anillos. No, mejor dame la cartera... ¡Ah...y si gritás sos boleta!”. Le di toda la ferretería, incluso la alianza que Pies Cansados había puesto en mi dedo el día en que –yo de blanco y los dos en un mambo frenético- nos casamos. Lloré al recordarlo, pero me olvidé enseguida porque el caco desapareció en un instante. Aturdida, a los diez minutos estaba llamando a la Moni desde un público.
- ¿Javier? ¿¡Pero si Javier está aquí, con la Patri?! No, no fue al barcito...sssh, mañana te cuento.

Poco después la madrugada me encontró en la cama matrimonial asumiendo que por tarada todo me pasó por no conectarme con mi diosa interna, como decía el peruano. Pegué los ojos en el techo cuando recordé que ...¿No era que yo llevaba el diafragma en la cartera por si..?!

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a esta hora...

de la madrugada, ya estoy destejida. Marido Actual completamende desmayado en la camuchi, después de la depre con la caída del Rojo de Avellaneda frente a Vélez.

la publicidad

Se sabe que una no es tarada. Entonces… ¿Por qué ponen esas propagandas de mierda, de que te dejan el pelo divino y brillante y cuando vas a la peluquería salís con un Kosovo en la cabeza? Los publicitarios deberían saber que el “boca a oído” sigue siendo hoy por hoy, el reguero de pólvora para una propaganda. En mi caso, si una de mis amigas prueba un producto y es una porquería, el resto ni nos tomamos la molestia en comprarlo. Lo que se llamaría, en rigor a la verdad, el aprender “en cabeza ajena”..!

Más de Plutón

Cuando te obsesionás con algo y no lo podés resolver, y le das vueltas y vueltas, y elaborás una y mil veces sobre lo mismo...entonces la COSA se enquista en un lugar del psiquismo y te impide ver muchísimas otras opciones que pasan cerca. Te empobrecés emocionalmente y quedás a media máquina, como una novela del tipo "¡Ayúdame a Vivir...!". Esta es una característica bien plutoniana.

Plutón, Plutón, qué grande sos.

Me desperté tempranísimo con un día glorioso sobre mi balcón, y un pájaro que cantaba en el árbol en el colmo de sus decibeles. (pena que la de al lado lo quiere cagar a hondazos). Como suele ocurrir, al despertar tengo que esperar un buen rato hasta que me bajen todos los archivos en la cabeza.
En esos vacíos se me cuelan retazos de quien de sabe de quien traje yo de mi sueño.
Hoy se me pegó un sello del tema “poder”. Nunca dejo de sorprenderme cuando leo acerca del poder, porque… ¿Qué es el poder? Para mí, el verdadero poder es el poder de la naturaleza. No existe ningún poder terrenal que no pueda ser eliminado al instante por un Tsunami. Un poder totalmente incorruptible, imaginate que cuando se está levantando la pared de agua vos digas “yo tengo un amigo en el Senado” ó “tengo cuentas en Suiza” ó “soy amiga de Tal..”, no, no hay forma de no ser arrasada por el agua, con tu casa, tus personas, tus cosas.Y si quedás con vida…¡¿A quién vas a ir a decirle: “mirá lo que me hizo el Tsunami”?!


Por ejemplo, en una relación de pareja, el ejercicio del poder es un juego sostenido por los dos, por eso el dicho popular “si uno no quiere, dos no pueden”. Pero si el jueguito de poder se convierte en el eje de la relación y ocupa el lugar del sentimiento amoroso, entonces la relación está intoxicada, camino al default.

La combinación de Plutón y Venus en una carta femenina (con arreglo a otros indicadores) es como tener el Ancho de Espadas, el Cuatro de Copas, y otro Cuatro...en una mano de truco. Con mucha suerte ganás si no dejás la mitad de tu sangre en el camino.

otra vez

aire de Géminis

Hoy la Luna en Géminis (hasta parte del domingo), o sea Un Gran Ventilador de Ideas. En algún momento de este tramo la gente con Sol geminiano, atraviesa un momento de acuerdo consigo mismo. Conciencia(sol) e Instinto(luna) se aparean en un "rapidito". Es muy breve porque la Luna se desplaza rápidamente.
(En la sabiduría popular: estar "alunado" o "estar con la luna"...)

Email: diosa33@gmail.com

Hela aquí...! la imagen de Venus conjunción Saturno= Placer+Trabajo. El placer, eeeh...juro que no me compré las sandalitas rojas para ir a misa. Y el trabajo, porque estoy repodrida de que me quieran cobrar por demás. Asi que en mi casa pinto yo. Hablando de la Luna del Buda, y del Trabajo...imagino una hilera de monasterios iluminados. Hay gente que ama sin parar y en cualquier dirección. Que desparrama su información molecular más alta, sin esperar reciprocidad. ¡Qué abundancia...eso sí que es tener la vaca atada!

LA PREGUNTA DEL MILLON

Noche de Noviembre, Luna en Tauro, Luna del Buda. Y yo en una sesión de balcón y reposera. ¿Suena bonito, verdad? Pero es una mística miserable porque en esta noche calurosienta, la División Panzer de mosquitos que llega desde Avda. de Los Incas la tiene enfebrecida contra mí. Yo me concentro “no me pican, no me pican, no me pican” pero me la dan sin asco y me cago a cachetadas en brazos y piernas sin parar mientras trato de escuchar a dos planetas que conversan dentro mío acerca de la pregunta del millón:

RELAJARSE EN LA VIDA Y ACHANCHARSE …¿CUAL ES LA DIFERENCIA?

Saturno: concretamente hablando, el relajarse es el necesario descanso…para volver a trabajar!

Júpiter: en vez, el achancharse tiene que ver con el traslado del panículo adiposo abdominal al cerebro, con la correspondiente incorporación –preferentemente vía oral- de seis medialunitas de queso y jamón.

Urano, el tipo de mensajes que me cuela en la cabeza:

La compré re-barata en el Easy, pero a la semana de uso descubrí que mi almohada está rellena con implantes mamarios. Por eso esta mañana desperté con un contractura en las cervicales izquierdas y otra dentro del cerebro, motivo por el cual mientras me tomaba el café con leche reflexioné por qué cuando yo leía a Cesare Pavese siempre pensaba que tal nombre era el equivalente gastronómico de milanesas a caballo.

la Carta Natal: el DNI del cielo

La CARTA natal es una identidad estelar, es una base de datos acerca de la estructura de una persona pero NO es la persona. De la misma manera que mi DNI describe mis datos, pero NO es mi persona. Máxima Astrológica: las estrellas inclinan, pero no determinan.

Adorado Pluton

pronto, prontísimo, el 28 de Noviembre de 2008, Plutón pondrá sus patazas en el signo de Capricornio, y aaaaaaaaaaaaaah...como se va a sentir,
especialmente para la gente que nació alrededor del 23/24 de Diciembre (de cualquier año, sí querida. ) ya que el Sol le cae en el 0 grado de Capricornio. (¿..Y? me estás preguntando a mí? bueno, todo junto no lo puedo escribir, paso a paso como decía Mostaza Merlo)

La gente nacida entre el 21 y el 23 de Junio (¿Otra vez arroz?, sí de cualquier año) tiene a su Sol en Cáncer en una situación brava ya que Plutón se pondrá enfrente de su sol y los desafiará a través de circunstancias intensas, límites, y/terminales.

A no llorar que todavía no tocamos el eje Libra-Aries.
La GenteLibra (regida por Venus) nacida entre el 23 y 25 de Septiembre ya debe sentir ese apretón de los dedos contra la puerta, muy típico de los efluvios plutonianos.
Y por último, gente de Aries, nacida entre el 20 y el 22 de Marzo tambien empezará (quizá ya empezó, pero la cosa se va a pronunciar muy fuerte) una etapa de cambios virulentos pero imprescindibles.

Bueno, no sé por qué me puse a escribir todo esto de mi adorado Plutón, la gente del ambiente astrológico le tiene miedo a este planeta porque su paso es como el de Atila, que por donde pasaba no volvía a crecer la hierba. Pero yo lo amo, porque es el Planeta de los cambios fundamentales en la vida y está transitando para todos. Solo puntualicé Cancer-Capricornio-Libra y Aries, porque es un posición muy especial.

ella con la Luna/Aries

¡Tiembla la medianera!

Ay, Flaubert, te amo te adoro como la vaca al toro, porque mil veces en mi vida hice la de Madame Bovary: golpear mi frente contra el ventanal y sollozar:
- ¿Por qué me casé, Dios mío? ¿Por qué?
Desde que el péndulo volvió, gimo angustiosamente:
- ¡¿Por qué me separé, Dios mío ¿¡Por qué..?!
Es que entre una pregunta y otra, existió un supermercado. Al grito de: “¡No ves que nunca me escuchás!” y “¡No sé para qué mierda te hablo!” , él y yo nos mostrábamos los dientes, mientras yo ponía en el changuito cien pomos de champú para una semana. Ya sé que son cien pomos, pero...¿No es cierto que mujer precavida vale por dos..?
Salimos del super bajo la consigna del “corta mano, corta fierro, cuando te mueras te vas al infierno” y liquidamos el matrimonio. (pero no le di los cincuenta pomos que le hubieran correspondido porque a perra no me iba a ganar).
Y ¡Voilá!..libre, libre como el viento y para comprarme todos los pomos de champú que quisiera. Pero la rutina hogareña es exquisita en detalles que se apelotonan y a una la llevan a declarar:
- I am emputecida de la vida...
¿Y por qué? Por que una se siente exactamente así cuando le pasa lo que me pasó a mí un domingo. Esa noche hice la típica de una separada: bañera con sales y después pijama de seda rosada. Esperé que me llamara alguna de mis amigas para salir y como no me llamó ni el loro, me ataqué con música. De pronto levanté la mirada y la ví meneándose en el cielorraso al compás de Miles Davis... Debió de ser una reina de belleza en su mundo, las patas largas de un intenso negro, una presencia delicadamente vacilante, alerta. Sus antenas reverenciaban mi respiración.
Igualmente la maté.
Empuñando el escobillón, asesté un golpazo al techo y la cucaracha pasó a mejor vida . Solo que el cadáver de la turra cayó sobre la alfombra con lápida y todo: yeso, cal, ladrillos...
Plata no había pero recursos sí. Llamé a un moreno para que me hiciera un presupuesto:
- Y...a ver, son como 9 metros ende aquí hasta aquí...y, eeeh...hay que picar ¿Vió eso amarillo? Es humedá...eeeh,
Y ahí ande se ven las vigas hay que dar un lijazo a lo que
está oxidado...y antes hay que meter antióxido antes de...
meter la mezcla...
- bueno, dígame lo que tengo que comprar...
- enduído, cemento rápido, fijador y pintura...
- ...así que hay que esperar unos días y mandar el antióxido en la viga- dije tomando mentalmente cuenta de la receta.
- Claro...y después se enrrellenan los vacíos con el cemento,
después que tira un rato, se pasa cemento de nuevo y con la llana se empareja y queda todo lisito...
- ay, qué laburo. Bueno, dentro de unos días lo llamo.
- Denserio, le va a quedar muy bueno...
Semana después de tan brillante coloquio, me hallé arriba de la escalera, mirando al vacío, y mutando a Macho Paredes. Ahí sí que de vez en cuando pensaba “ay, dios mío, por qué me separé?”,
porque mi ex no era ningún Tara Service pero por lo menos podría haberme sostenido la escalera y evitar que me apunara.
Cuestión fue que me entusiasmé y pasé de los fideos, el champú, y la lencería, a comprar un taladro, mechas, y hasta veinte kilos de brea para las juntas...
Con una piqueta de albañil empecé a darle a las paredes de mi terraza, donde sentía flojito, pum, un mazazo. En uno de esos picotazos, se cayó un poquito del revoque. Siguiendo mi obsesión le seguí dando porque lo notaba cada vez más flojo...
Finalmente al rayo del sol, tuve que hacer un seminario de Revoque General y Revoque General II.
Oh, oh, no me alcanzó, así que al borde de la insolación hice un cursillo que bauticé Instrumentación sobre Revoques Raros (con las técnicas: “puta pared de mierda” y “quién carajo me mandó”) y me jugué a preparar la mezcla. En el paquete del cemento rápido, las instrucciones decían “poner ½ litro de agua por cada kilo de material” así lo hice pero me llamó la atención notar que el menjunje no era espeso sino del tipo de una salsa bechamel algo chirle.
Como había comprado la cuchara de albañil para esta memorable ocasión, practiqué para que el líquido gris no se me resbalara por los costados. Hice puntería y tiré la salsa bechamel contra la pared tal como había visto hacer a mil morenos...pero solamente logré que mis preciosas botitas de gamuza quedaran manchadas de cemento y la pared quedara babeando...
llorando
en gris...(título lindo para un blues. Igual lloré de odio). La pared me quedó tan chorreada que me dije “asi no va” y tiré el resto de la mezcla en la pileta mientras gimoteaba“¿Por qué me separé, Dios mío? ¿me querés explicar por qué..? ¡Se necesita un hombre en la vida de una..! ¡¿Dónde hay un hombre para mí, un hombre..?!
Había, sí, sí, sí, sí... había más de uno para mí, porque el divino cielo me escuchó y al otro día aparecieron tres talibanes con la mirada extraviada: el portero, mi vecino de abajo y el plomero.
Esteee...Pagué a precio de oro el temita este del cemento instantáneo, pobrecito, se había endurecido en la cañería y se tapó toda, todita, y produjo un terrible despelote en el edificio. Hubo que romper todo hasta la medianera.
Ay, Flaubert ...¡Qué mala es la vida con una mujer separada, con una pobre mujer sola, indefensa en el mundo que... ¡¿ni la medianera la respeta..?!

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HUM...cosas veredes

Urano en el Medio Cielo.

estoy tratando de entender como es esto, aunque mi Urano natal me ametralla la cabeza (porque Neptuno me la está estupidizando...!!!! cuadrándome a la Luna) Vamos que se puede!